Quando eles lançaram o Serial Bus “Universal” em 1996, cara, eles não estavam brincando. Você pode colocar tantas coisas na tomada que é apenas uma questão de tempo até que alguém se eletrocute com o “erro de E/S” mais eroticamente inapropriado de todos os tempos. Inferno^(Hell) , provavelmente já existe um fórum para isso. Para ajudá-lo a esquecer essa imagem horrível, dê uma olhada nestes:

1. Seu carro

Lá^(Way) em 2005, um Mazda interpretou a frase “chave” de memória literalmente, construindo um carro conceito cuja ignição era  acionada por um memory stick^{(triggered by a memory stick)} . O carro também pode sugar as instruções de direção para o computador de navegação e até carregar o rádio com MP3s a partir do versátil interruptor de partida. Infelizmente, o conceito não foi visto desde que o Mazda Sassou foi exibido no Salão Automóvel de Frankfurt –^{(Frankfurt Motor Show –)} talvez a Mazda tenha percebido que fazer as pessoas pensarem em seu PC (e seus jogos) antes de sentar ao volante de um carro real não era tão bom idéia.

2. Aquecedor de Olhos USB

Em uma inovação que aparentemente escapou de um filme de terror, agora você pode  aquecer seus globos oculares^{(heat your eyeballs)}  conectando-os ao seu PC. Escute^(Listen) , Japão^(Japan) , se você espera que as pessoas coloquem eletrodos sobre os olhos, é melhor que seja para renderizar imagens em 3D do competitivo Campeonato de Trampoline de Líderes de Torcida^{(Cheerleading Trampoline Championships)} . Que^(Which) é o que o cara naquela foto parece estar vendo.

Pior ainda, a capacidade de eletrocutar seus próprios globos oculares é anunciada como “relaxante”, provando assim que o hentai não é a pior coisa que os japoneses podem fazer com seu tempo livre.

3. Dançarino do poste USB

Alguns apontam para os comícios de Nuremberg^(Nuremburg) como o pior uso de palavras pela humanidade. Outros ao uso indevido de textos religiosos para justificar o ódio e a guerra. Mas não, as palavras que mostram o que há de pior na natureza humana estão neste site, onde nos diz que o  Pole Dancer USB^{(USB Pole Dancer)}  está de volta “Por Demanda Popular”.

Uma barbie giratória de sessenta dólares está de volta POR^{(BY POPULAR)} DEMANDA POPULAR! Essa coisa existiu, então parou, então um número suficiente de pessoas pediu para eles começarem a fazer mais. Podemos apenas imaginar que o dono da fábrica chorou, pegou o dinheiro e está gastando cada centavo educando seus filhos para entrar no programa espacial porque este planeta aqui está fodido.

4. Rato Steampunk

Nem tudo o que você pode conectar ao seu computador é uma ofensa ao gosto e ao estilo. Um homem conhecido apenas como “Unklian”, que presumimos não falar de “cara incrivelmente legal” criou um  mouse steampunk^{(steampunk mouse)} de madeira e latão  que realmente funciona. É o acessório final para um processador a vapor (ouvimos que você também pode usar capacitores de fluxo nas coisas), e se você acha que a construção exige dedicação, imagine como é usá-lo. A tecnologia de vapor^(Steam) pode ter tido muitas propriedades mecânicas impressionantes, mas a ergonomia não era uma delas.

5. O menor pendrive

A ATP Electronics^{(ATP Electronics)} pensou que havia chegado ao ponto final de minúsculos drives USB anos atrás, construindo um  1GB tão pequeno^{(1GB so tiny)}  que, se ficasse menor, cairia do soquete. Sem dúvida^(Doubtless) , desencadeando flashbacks embaraçosos no tipo de cliente que fica empolgado com esse tipo de coisa.

Mas se há uma coisa em que os tecnólogos da computação se destacam, é empurrar o envelope além de onde há algum serviço postal, sanidade ou qualquer razão para estar lá: dê um passo à frente do  KingMax Super Stick . O Super Stick quebrou a barreira do tamanho ao perceber “Inferno, eles não precisam de toda a porta USB . ” Aconselhamento psiquiátrico^{(” Psychiatric)} após a percepção de que todo o conhecimento de sua vida pode ser armazenado em um dispositivo menor que sua unha não incluído.

6. A bola de boliche USB

Na extremidade oposta dos espectros de tamanho, sentido e sanidade está a  unidade USB Bowling Ball^{(USB Bowling Ball drive)} . Ele pesa sete quilos, o que significa que para ficar proporcional ao Super Stick teria que armazenar mais dados do que uma biblioteca do tamanho do universo. E no instante em que você conectá-lo ao seu computador, ele quebrará sua placa-mãe ao meio antes de cair no seu pé. Grande^(Big) e seguro!

7. Canivete do Exército Suíço Universal

Você sabia que tinha que acontecer - a grande faca vermelha que tem tudo que você precisa, e várias coisas estranhas que você não tem, foi  atualizada eletronicamente^{(upgraded electronically)}  para incluir um cartão de memória de 2 GB. Ajustado para o sobrevivente de escritório moderno, também inclui um ponteiro laser, uma caneta esferográfica e várias lâminas de corte. Claramente^(Clearly) , as reuniões do conselho do Exército^(Army) Suíço são significativamente mais emocionantes do que as nossas.

Mas se você não consegue ver o problema de encravar um objeto composto de 50% de arestas cortantes através das bobinas de espaguete cibernético que se escondem atrás de uma área de trabalho moderna, em seguida, balançando-o para encontrar um soquete não utilizado, recomendamos que você leia o resto deste artigo rapidamente antes de quebrar seu computador.

8. Servidor Web USB

Ele faz exatamente o que o título diz - um pequeno cartão de memória que pode  iniciar um sistema de servidor web a^{(launch a web-serving system)}  partir de uma porta USB , e a única razão pela qual você não viu isso usado nos filmes é que Hollywood não acha que os computadores podem fazer isso . Exatamente por que você precisa configurar um site visível para o mundo com apenas sessenta segundos de aviso e nenhum equipamento pesado não é claro, mas pode envolver:

a) Fugindo da RIAA
b) Gerenciando um site de pornografia de guerrilha a partir de prédios públicos históricos
c) Transformando “computadores de cortesia” chatos e com acesso limitado em uma rede global compartilhando episódios de Battlestar Galactica .

Seja o que for, continue assim!

9. Milhões^(Millions) de Brewster (de kilobytes)

Se o Servidor USB^{(USB Server)} é um pouco “realmente prático” demais para você, então eis!

Evidência convincente de que o dinheiro deveria ser confiscado de algumas pessoas para o bem público. O fabricante de memórias ^(Memory)White Lake construiu uma chave de memória de três mil e quinhentos dólares  em ouro e diamante^{(gold and diamond memory key)} , e se alguém vê um problema em revestir a peça eletrônica mais perdível existente com quatro dígitos em joias, a White Lake com certeza não contratá-los. Outros requisitos de entrada para a equipe de design da WL^{(WL Design Team)} incluem uma absoluta falta de gosto, incapacidade de ficar enojado com desperdícios e um QI inferior à sua taxa de imposto.

Não importa o fato de que você pode pagar uma procissão de pessoas para carregar um disquete de 3,5″ por menos.

10. Roda de Hamster USB

Se o seu cubículo e teclado não fazem você se sentir como um animal em uma roda inútil, aumente o paralelo para proporções horríveis com um  hamster USB ^{(USB hamster )} zombando de cada segundo de sua existência inútil - pago e alimentado por seus próprios esforços infrutíferos! O hamster está conectado ao seu teclado, corre mais rápido quanto mais rápido você bate no teclado, e é o tipo de coisa que Kafka inventaria depois de uma noite particularmente deprimente no absinto.

Pior ainda, o site lista o item como “esgotado”. As pessoas estão comprando isso, e se você precisar perder um minuto para perder a fé na espécie, nós entendemos. Qualquer um que possa gastar cinquenta dólares neste testemunho de sua própria inutilidade não deveria ter um. Eles deveriam ter algum tipo de coleira USB para mantê-los presos à mesa e fora do caminho dos humanos reais.

11. Lançador de foguetes guiado a laser

Você sabe como os Exterminadores^{(Terminators)} começaram? É por causa de coisas assim. “ Ei^(Hey) pessoal, vamos construir um  lançador de mísseis^{(missile launcher)} ! Em seguida, conecte-o a um computador! Em seguida, arme-o com um sistema de mira a laser! Em seguida, coloque-o em um escritório civil regular, onde será treinado para atirar em humanos carnudos!” É o desejo incrível, mas míope, de continuar adicionando mais recursos, se eles fazem algum sentido no plano original ou não. Nesse caso, o plano original era “Vamos construir um brinquedo divertido e leve para o escritório que NÃO PODE ser usado para cegos!” Adoramos mesmo assim…

12. Unidade USB Barbie

Você quer deixar cicatrizes permanentes nas crianças por toda a vida? Parece^(Look) um pervertido assustador no escritório? Ou talvez pense que David Lynch não afetou suas tarefas diárias de computação tanto quanto poderia? O que quer que você queira um desses  drives USB da Barbie^{(Barbie USB drives)}  – e graças aos milagres do capitalismo você pode conseguir o que quiser em vez do que você precisa (terapia e algum tipo de curso de reciclagem patrocinado pelo Estado como “Decapitação Horrível – é realmente uma coisa RUIM”)

13. Cinzeiro sem fumaça

Em um dos exemplos mais otimistas de publicidade que já vimos,  este site^{(this site)}  afirma que seu cinzeiro USB “ Facilitará fumar em segredo^{(Make Secret Smoking Easier)} !” Porque nada diz segredo do que um grande ventilador gemendo armado com LEDs piscando conectado ao seu computador e fedendo a fumaça. Eles dizem que será ótimo no escritório, o que é tecnicamente verdade se você comprar um e depois fizer os adaptadores necessários para conectá-lo depois de voltar a 1950, a última vez que você teve permissão para fumar em um escritório. Mas podemos sugerir trazer de volta uma cópia do Grey's Sports Almanac – afinal, qual é a pior coisa que pode acontecer?

14. Aquário USB

Você^(Are) é facilmente fascinado por objetos vagamente em movimento? Você tem dinheiro? Então, parabéns, você é um gato com cartão de crédito ou o mercado-alvo do  Mini Aquário USB^{(USB Mini Aquarium)} . Este dispositivo representa um quebra-cabeça – como os designers poderiam construir e comercializar um produto explicitamente destinado a ser conectado a um computador sem nunca ouvir falar de “protetores de tela”. É como tentar vender um fonograma mecânico alimentado por uma conexão de iPod – meio carinhosamente retardado, mas mais retardado do que cativante. Se você conhece alguém com um desses, o procedimento aprovado pelo governo é recuar lentamente sem usar palavras grandes que possam levá-los à confusão e à raiva.

15. Unidade USB com Número Bloqueado

Mais e mais pessoas estão
a) conscientes da necessidade de segurança para dados importantes
b) sob a cruel ilusão de que seus dados são importantes

A menos que você trabalhe para a Previdência Social^{(Social Security)} ou algo com informações de cartão de crédito, o cibercriminoso médio tem tanto interesse em seu diretório de fotos de família quanto todos os outros que você força a olhar para elas. Desculpe por isso. Aproveitando esse ego deslocado está o mal chamado “ pen drive de código Morse^{(Morse Code flash drive)} ”, que não tem um pingo de pontos ou traços. É apenas um teclado numérico que impede que sua unidade seja lida até que o código correto seja inserido - embora quanto tempo levaria um bandido real para contornar essa medida complicada provavelmente poderia ser medido em segundos. Se ele estava com os olhos vendados. E bêbado.

Se você quer segurança real, recomendamos carregar o super stick ^{(USB Barbie)}KingMax debaixo da língua, usando a bola de boliche USB (totalmente impossível de ser roubada ! )

16. O verdadeiro pen drive

O  pen drive^{(thumb drive)}  torna oficial: há algum tipo de desafio no Japão^(Japan) para colocar um pendrive^(USB) em cada nome singe existente. Não podemos dizer que o polegar USB é um bom negócio: o valor do humor dura aproximadamente um segundo (talvez uma hora se você for um fã de Friends da temporada posterior), enquanto uma unidade ^(Friends)USB pessoal é usada diariamente. A menos que você esteja muito, muito nos filmes de Jogos Mortais^(Saw) , não podemos ver você gostando tanto disso.

17. Alto-falantes de vaso de flores

Nós dissemos que havia um desafio. Este é um verdadeiro pináculo da porcaria do computador japonês – totalmente inútil, apenas três palavras em inglês em toda a página do produto, e uma delas está errada. Estamos assumindo que eles estavam querendo “panela” lá, embora assumir qualquer coisa sobre os processos de pensamento de pessoas que constroem barulhentos de flores falsas eletrificadas seja uma proposta arriscada.

A flor falsa^{(fake flower)} estúpida   nem dança irritantemente com a nossa música ou algo assim. Desculpe^(Sorry) , Japão^(Japan) , mas temos PADRÕES para nossos horríveis desperdícios de recursos, dinheiro e tecnologia neste país!

18. Radar Fantasma

Passo 1: Encontre um setor de mercado de pessoas extremamente crédulas
Passo 2: Pegue o dinheiro deles

Uma vez que alguém se convenceu de que espíritos mortos-vivos estão voando invisivelmente pela sala e observando-os digitar, fazê-los acreditar que  cinquenta centavos de LEDs^{(fifty cents of LEDs)}  concordam com eles é embaraçosamente fácil. Gostaríamos de zombar deste dispositivo com mais força, mas estamos genuinamente chateados por não termos pensado nisso primeiro.

19. Frigobar

Alguma vez você já reclamou de ter que andar do computador para a geladeira para obter mais água com açúcar de um milhão de calorias? Se assim for, não deveríamos estar tornando mais fácil para você evitar o exercício, pois há uma chance de cinquenta por cento de você já ser esférico. Mas temos o dever de fazer relatórios de gadgets, caramba, e não vamos deixar nada tão inconsequente quanto seu iminente ataque cardíaco entrar em nosso caminho!

O  mini-frigorífico Brando^{(Brando mini fridge)}  irá manter uma lata fresca para si em todos os momentos. Quando as coisas estiverem esquentando no Molten Core , não se preocupe com AFK^(AFKing) ou deixar seu grupo sem buff - seu computador terá um refresco pronto. (AVISO: banheiros USB ainda não são possíveis, então usar esta geladeira só garante que você terá que se levantar eventualmente)

20. Máscara de Ar USB

Você pode conhecer algumas pessoas que não poderiam viver sem seu computador, mas duvidamos que algum deles tenha conectado o suprimento de ar às malditas coisas. Esta  máscara anti-pólen alimentada por USB^{(USB-powered anti-pollen mask)}  foi projetada para a temporada de alergias - você pode reconhecê-la em máscaras semelhantes e não elétricas que não o mantêm preso à sua área de trabalho como algum tipo de animal de estimação carnudo das máquinas. O sistema ainda possui um acelerador, para quando você precisar respirar com força extra no computador. Apenas^(Just) lembre-se de limpar o histórico do navegador depois.

Para um curso de atualização sobre por que confiar seu suprimento de oxigênio a uma máquina é uma má ideia, recomendamos assistir a 2001 ou apenas pensar por alguns segundos.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introduсed the “Universal” Serial Bus in 1996, man, theу weren’t kidding. You can stick so many things into the socket it’s only a matter of time before somebody electrocutes himself with the most erotically inappropriate “I/O Error” of all time. Hell, there’s probably already a forum for that. To help you forget thаt horrific image, have а lоok at these instead:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

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